Версия для слабовидящих
Календарь
Май 2024
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

postheadericon Причины непослушания.

Взаимосвязь между любовью и дисциплиной.
Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Эти родители считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых-порка). Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине — дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Если ребенок не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если нет сильной, здоровой связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, обидой. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях он воспринимает их с отвращением, все делает назло, прямо наооборот. Только здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей могут помочь преодолеть все жизненные кризисы. Еще один важный аспект соотвествующей любви — умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка.Когда ребенок уверен,что вы осознаете его чувства,мысли, желания, он гораздо охотнее будет реагировать на ваши дисциплинарные требования.Ничто в такой степени не озлобляет ребенка ,если он не чувствует, что родители понимают его позицию.Это не означает,что вы поддаетесь на капризы ребенка, это означает,что вы должны полностью сосредочится на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение что вы просто настаиваете на своем,используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами. 

Что такое дисциплина?
В области воспитания детей дисциплина — это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. 
Сюда входят : достойный пример взрослых,словесные и письменные инструкции,просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного опыта, в том числе умения отдыхать.Наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. 

Пути бесконфликтной дисциплины.
Для некоторых родителей м.б. будет неожиданным один «секрет»: дети ждут , что родители создадут порядок и зададут им определенные правила поведения.Это делает детскую жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрыта забота о них. Почему же дети нарушают порядок и правила? 
Часто дети восстают не против самих правил,а против способов их «внедрения».Само слово указывает на силовые методы.Кроме того, психологи выделили 4 основных причины серьёзных нарушений поведения детей. 

Правила бесконфликтной дисциплины.
1.Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно д.б. в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними.В результате они идут на поводу у собственного ребенка.Это попустительский стиль воспитания. 
2.Правил, ограничений, требований, запретов, не д.б. слишком много, и они д.б. гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек «, авторитарного стиля общения. 
3.Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей : почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, все хватать, открывать, разбирать? Ответ прост:все это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.Запрещать подобные действия , все равно , что пытаться перегородить полноводную реку.Лучше позаботиться о том , чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, играть в мяч — не в помещении и подальше от окон, бросать камни в цель, если организовать все так , чтобы никто при этом не пострадал.Другой пример относится к школьному возрасту. Начиная лет с 10 — 11 ребятам особенно важно общаться со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем взрослых.Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными.Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не участвовать». Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статуса в группе ребят. Если родители в это время войдут в затяжной конфликт с ребенком, то согласия со своим мнением они не достигнут, а контакт и доверие могут потерять.Что же делать родителям? Самое главное — быть носителями и проводниками общих и непроходящих ценностей: честности, трудолюбия, уважения к личности другого. Многие из таких ценностей взрослый может обсуждать с ребенком и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это дар, который ищет и надеется получить ребенок. 
4.Правила, ограничения, требования д.б. согласованы взрослыми между собой.Бывает, что мама говорит одно, папа — другое.Ребенок начинает настаивать на своем, «раскалывая» ряды взрослых.Отношения между взрослыми членами семьи лучше от этого не становятся.Даже если один родитель не согласен с мнением другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом , уже без ребенка , обсудить разногласие и придти к общему мнению.Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность», и принимают только то, что не поддается расшатыванию.В противном случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать. 
5.Тон, которым сообщено требование и запрет, д.б. дружественным, разъяснительным, а не повелительным.Любой запрет желаемого для ребенка труден,тем более если произнести это сердитым или властным тоном.На вопрос:»Почему нельзя?» не стоит отвечать:»Потому, что я так сказал»,»Нельзя и все!»Нужно коротко пояснить:»Уже поздно»,»Это опасно».Объяснение д.б. коротким и произнесено один раз.Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме.Лучше сказать :»Спичками не играют!» вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо «Перестань мучить кошку!» 
6.О наказаниях.От недоразумений никто не застахован и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение ребенка. 
Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое. 
Вот примеры: в семье заведено, что мама по выходным печет пирог, или все вместе идут на прогулку или в кино. Дети ценят подобные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно, это для них праздник. Однако, если ребенок не послушался , совершил проступок, то «праздник» нужно отменить. Это ощутимое наказание, но не оскорбительное. А что бывает, когда родителю всегда «некогда», все воспитание состоит в требованиях, замечаниях,и наказаниях в «минус?»Тогда добиться дисциплины будет намного труднее.Но главное — опасность потерять контакт с ребенком : взаимное недовольство будет накапливаться и разъединять.Поэтому нужно иметь запас больших и малых праздников,занятий и совместных дел.Сделайте их регулярными , чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно,если он не совершит чего-нибудь плохого.Но не угрожайте их отменой по мелочам.

Оставить комментарий